女朋友敏感多疑，容易乱想，我很累，是谁的问题?该分手么?

不出所料的话，你的态度会成功地与你女朋友的敏感多疑形成一个“互相作用”的恶性循环。

对于她的敏感多疑，你的第一反应不是寻求原因，而是抱怨。

于是：她敏感多疑——你的情绪受到影响——你表达不满——她觉得自己不被理解——更加愤怒——争吵愈演愈烈。

看到没，这就是你们平时的流程。

双方都不觉得自己有错：

女生认为自己的“敏感多疑”事出有因，你不仅不理解不解决，还要指责加抱怨；

你觉得她纯属没事找事，事实并非如此，她却血口喷人，还引以为傲地觉得你该哄她。

你们的问题，出现在两个方面：

1、你女朋友是个典型的“焦虑型依恋者”。

2、你不够理解她，沟通方式有问题。

一、什么是“焦虑型依恋”？有怎样的表现？

焦虑型依恋（AnxiousAttrachment），简单来说：就是用近乎焦虑的索取，来平衡被抛弃的恐惧。

说白了：她的一切所作所为，都是怕被抛弃。

从情绪取向治疗（EFT）的角度看，焦虑型依恋的形成原因很有可能来源于原生家庭。

父母的忽略、未得到应有的关心、长期处于被抛弃的角色....都会令孩子长大后，加倍索取旁人的关心来填补内心的恐惧。

在亲密关系中，她们的表现为：

1、自我意识强，本质是怕吃亏，特别是精神上的委屈，从某种程度来说，幼稚得有些“小气”，跟某个异性联系了、多看了哪个美女一眼......稍有不满，她们就会要求对方给出合理的交代。

2、多疑，不放过任何风吹草动，宁可错杀，绝不放过。信任感是不存在的，除非你安安分分在她眼皮子底下，否则总是控制不住内心的小剧场。

3、非黑即白，将“爱”的表现定义得很极端。固定用语为“你没这样做，就是不爱我。”

4、边界感弱，认为自己身为女友就该窥视你的所有秘密。理所当然地查手机、翻记录，如遇自认为有问题的异性，轻则警告，重则删掉，完全不在乎你的解释。

5、抗拒分离，无法忍受异地恋。过度的焦虑会令她们缺乏安全感，隔着手机，在每一个你早睡的夜晚，幻想你出去泡妞了。

6、自我认知低，什么事都吃醋。其实她很好，但她很自卑，说来也奇怪，她总想着怎么才能“让你更爱她”、“怎么挽留你”，但从不觉得自己会离开你。任何出现在你世界中的人或物，都是她的假想敌，直到她完全确定对方毫无威胁性。

以上，就是焦虑型依恋为了“不被抛弃”而在关系中的所作所为。时常会令人觉得幼稚，麻烦，不懂事；但其源头只是因为：缺乏安全感。

仅此而已。

如果你真的想继续这段感情，要求她改变是必要，但你的方式一定要对。

还是那句话：面对她人格上的缺陷，你要做的是理解和解决；

因为指责只能发泄个人情绪，反而会激怒她，只会让两个人的处境变得越来越糟。

那你就倒不如将这些行为看作是她不可自控的。以这样的角度，再去寻求方法。

二、如何应对“焦虑型依恋”的她？应采取怎样的沟通方式？

先来跟我读一遍：她的敏感多疑，意不在折磨你，意在获取安全感。

她的方式不对，是因为她人格有缺陷。

所以，理解和忍让是必要的。如若你生气就爆发，一点委屈受不得——当然了，从道理上，受到威胁就反抗没有错。但面对最爱的人，不是你们之间最好的处理方式。

教你几个具体做法，应对她令你头疼的敏感多疑：

1、给她充足的安全感

谁也做不到面面俱到，但请比现在做得好一点。

她敏感多疑也好，患得患失也罢，作也好，分手也罢，甭管方式多么五花八门，目的只有一个：她觉得自己没有被在乎。

这就需要你主动地否定她的猜测了。耐心地告诉她，她对你的重要性；做些浪漫的小情调，表达自己的爱和在乎。

等她相信自己在你心中的地位，自然就不愿意找你麻烦了。

2、公开她的存在

如果你觉得朋友圈公开没必要，那就跟身边常联系的几个好朋友公开。

总之，一定要让你身边的人知道她的存在，不仅会带给她充分的地位感，更会在许多个她想要“敏感多疑”的情况下，让她有一份自我安慰的理由。

3、态度最重要，其次是理解

其实，对于相爱的两个人，“态度好”就能解决百分之九十的矛盾。

你会发现，许多吵得死去活来的架，最终都已经不是针对问题本身了，而是针对彼此的态度，再由态度衍生出许许多多个问题。

而那些真正值得探讨的问题，其实只要其中一方能以一个开放接受、温柔平静的态度进行沟通，另一方绝对不会油盐不进，不通人情。

所以，在你无数次对她阐述“你有病”、“我快疯了”、“你在折磨我”之类都负面感受，本质上都是对她的一种情绪发泄。她不会觉得自己做法有问题，而是觉得你不够耐心，不够爱她。

从某种程度来讲，你女友的“敏感多疑”并不是十恶不赦。起码这背后包含着她对你深厚的在乎和依赖。

有了这个前提，再去寻找处理方式，在任何层面上来说，都会有效很多。

我是深刻，国家二级心理咨询师，书籍《非暴力沟通·两性篇》译者，大连市心理协会会员，34岁，已婚已育，愿意分享我的态度。

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